一直知道天不断往下塌，突然抬头发现离地好近

前天我鼓起勇气，又去了医院。我已经很久没去过医院了。自己害怕吃药，也害怕每次去医院必定要花 100+
人民币最后又收获不多的空虚感。自己身上的毛病很多，过一段时间又有新毛病出来，每一个都在极力把自己的生活质量向下拉扯，其复杂以致我自己都不知道要先挑哪个看。

即使如此，站在不同的医院面前，内心如此一致的感到一阵尴尬：真的要进去吗？小题大做？甚至有时还有点觉得自己不配的感觉。我很难说清楚这是什么感觉，可能是愤怒，可能是自卑，可能是压力，当然极有可能是莫名其妙家里给我的愧疚。

前天我去了，作了好久心里战争，感到身体真的撑不住了，尤其是那个毛病对我身体上那无尽的钻心的杀人诛心般的点点痛苦。与之对比，重度痤疮这种能毁掉绝大部分人的心理的病恰恰连
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严重都算不上。幸好在学校得到了点奖学金，我有点小钱，以致去医院还能削弱自己的愧疚感。其实我家算小康，也有点钱，但是一方面他们给我的教育就是生活无比清贫，对一块钱都要斤斤计较，至今他们连热干面都没吃过，有病也是能忍便忍，不能忍也是怎么省钱就怎么治，家里书《万事不求医》《按摩治百病》一大堆，另一方面我心理也很不安，我因为身体各种小毛病过去花了他们那么多钱。红花花的真钱，（貌似加起来也不到
15000 人民币吧，但是主要是次数太多）可最终效果却大部分没用。

当然还有一方面，我买乱七八糟的电子产品也真多。虽然不值几个钱，但是因为在他们看来没意义，就是费钱，因为我花钱自由，所以我永远不如家人们天天努力打拼而过的不容易。综上所述，这就是世界和家里莫名其妙给我的压力，使我无处发泄，每天都像一车新鲜的人类排泄物一样撒在我身上，于是变成愧疚。

不过把车停医院的院后，门诊入口大喇叭叫嚣“没 48 小时核酸不能进”，好家伙，那天不能看病！于是前天作了核酸，啥也没干，昨天又去。

于是天塌了。

不能说是天塌了，但也差不多。我昨天下午看完后突然有点心疼自己了。自己身上的毛病能数和不能数的一大堆，我至今相信坚强，硬抗的思想，有时费点钱去治，有时去忍受，改善生活作息等，方式等，费劲无数，可至今没有引起过家里所有人的任何重视！以致还是教我怎么省钱，以及亵渎我。

对，甚至亵渎我。

但是昨天发现的那个又一个新病，真让我绷不住了。是一个算是挺严重的病吧。我陷入了沉思，我不知道我来这个世界干什么来了，就是受罪吧，从小到大啊身体没健康过，一直都以极度虚弱，后来又有遭别人讨厌的病，后来又有恶心世界的病，一串串真的在别人身上个个都是大病的病。

我从小到大，几乎没有啥好回忆。别人有的美丽回忆，我没有。我就像一个另类，徘徊在这个奇怪的世界，童年本有的样子我没有，青春该有的样子我更没有。

昨天新发现的那个疾病真的太严重了。当然也好治，最严重的情况也就是花上几千块钱做个手术，根本没必要心里如此小题大做。

但是情况不一样，我跟单独得这个病不一样，我是像叠罗汉，套娃娃一样冰上加冰，又加冰，一次次把我对“健康”的遥远梦想模糊，破灭。不知道何时是个尽头，没完没了了。其实我在乎的绝对不是有没有尽头，而是什么时候家里人对我的态度转变了，哪怕我身上有一万种癌症我也要治，心里仍阳光，但是我知道，我就是找虐，他们永远看不起我，不在乎我身上的痛苦。

我昨天在结果出现后，坐在医院椅子上，眼睛里含着湿润的水汽，至于泪水是否能洒下来近乎一念之间，心里的心疼自己，委屈自己涌入整个心海，还有对这个世界极大的抱歉。不过最终男子汉一个，我还是没在公共场合流泪，但是在骑着电车回去的路上，望着熙熙攘攘的人群，我真想拿个机关枪，把人全部杀光。

回家后，躺床上，坐沙发，又躺床上，没胃口吃，没心情再做任何事，我不断沉默着。我实在很恨他们，为什么以前他们会亵渎我的每个病！愤怒也涌上心头，但是望着空无一人的各个房间，我还是闭上了眼睛。

我不知道我未来的路要怎么走。那个病真的天塌陷下了。当然也不敢说彻底，因为还不是死亡。

他们亵渎我的病的场景从很多年前开始每天都会在我眼前晃荡，这种心病极度伤害我的心情，我不是不正视疾病，我是痛恨他们的亵渎。我总觉得，除非我暴死街头，他们永远不会在乎我的身体，永远只会亵渎。

当然，亵渎我的病只是背景音乐而已，真正病痛的痛苦，永远是我本人承受。即使没有家人，我也不好受。世界上几乎每个家庭都差不多，好的家庭是极少数，我也不是单纯恨家庭，毕竟运气就是这么不好，一个这样普通的家庭，又配上一个接一个的病不断过来，是谁的错呢？我不管，反正我没错！

希望老天爷给我来个痛快！！！一点一点消磨我的意志算什么男人？

未来的路，该怎么走......