下午独自外出游玩心得

我是一个内向人，所以喜欢一个人的自由。虽然在学校我有很多的朋友，但是依然在很多时候会觉得和别人在一起做一些事情，需要权衡太多东西，而且我本身也有点讨好的性格，导致即使是最好的朋友，也常常会因为一些事情让我背后觉得有点受伤。所以我最喜欢做的事情，就是在一些很空闲的时刻，突然有机会可以出学校，然后来一场简单的“远足”。换句话，就是在这西海岸新区溜达溜达，独自一人的那种。

在上上个学期，我有个月几乎每个周都要出去“远足”，后来也有很多次，而今天，一个美妙的星期五，我需要寄一个快递，于是想出校去寻找一个新的目的地 --- 找另一个顺丰快递点把物品寄出，亦解锁新的黄岛区地图。

不过因为暑假的事例 --- 有点轻度的精索静脉曲张，我不是很适合做很累很耗费体力的事情，不过我也认为很长时间适当来进行一定中度的远足漫步应该，至少死不了。至于再造成更深程度的损害，留给身体自己想办法来修理了。（其实很多时候我们去医院看病，当然一些情况下，我们病被治好了，而事实上治好我们病的并不是医生，而是我们自己，医生只是唤醒了我们身体内部的医生）

不过因为现在我的生活环境，使用电脑的环境，以及身体情况皆是一团糟，所以我觉得就不再向网站上贴什么图片了，还要上传等等很麻烦，而且图片是在 cdn 上，虽然没什么，但脑子一想莫名奇妙就有点头疼。固以后我的博客也就不上图片了。

然后今天下午就出来了。先是坐了一个公交车到了第一个目的地，光谷软件园，但是那个里面的顺丰快递点我找不到，绕了好大一圈都没找到，然后就看了看地图，西边另一个路上还有个，然后步行就去了。

但是既然出都出来了，总要看看海吧，我的脸上的痤疮好不容易痊愈，这种机会难寻，于是就没看地图就向南走，但不料路的中间有错误，绕了一个巨大的圈，这一走，就走了一个多小时，天色也黑了，终于到了海边。我孤独一人在黑色的海边，远处是点点的闪亮的长长的海岸线，还有清晰的 “东方影都”（《流浪地球》《环太平洋》啊什么的很多电影的拍摄地）霓虹字样。

海水的颜色是黑色的，上一次看海还是好多月前，今年其实很可惜，这其实才是第二次看海。上半年封了很久，而当时暑假回家也很匆匆。

不知不觉就要离开学校了，明天我们学校新的一届新生就来了，而我们一届 10 月中旬左右就要离开学校了，当然也意味着就要离开青岛了。真的难以想象，青岛，我马上就要离开了。虽然很久之前我就想过这刻到来，但现在还是很复杂。就像当年我离开鹤壁一样，再也没回去。时间真的快极了。（当然我的大学生活的结束可能还需要很久才结束）

这个学校带给我的回忆其实并不美好，甚至切成几万份也找不到一份是真正美好的，充斥的就是焦虑，尴尬，还有极低的生活质量，但是我很爱这里，这里有我孤独一个人游荡在这个青岛城市的一些零零散散的日子，没错我仅仅怀念我在青岛各个街道游荡的那些日子，就像今天下午，那是我不舍得这个城市的所有，（而在学校里的时光，呵呵，我不会怀念的，可能到死也不会怀念），这个城市真的太美了，就是风景，单纯的很美，还有在这些年里我听过的一些歌，还有复杂的服药带给我的各种奇葩的想法和主观感受。。。

当然我在那哗哗响的黑色的海水旁边坐着时，心里也感慨，该来的还是来了。对，“人格解体”的那种感受真的还来了。昨天我勇敢的将舍曲林停服，我短暂感受了一个多星期清晰的世界，当然代价就是嗜睡加伴随着疼痛的失眠。当年 2017 --- 2020.12 的多年的药物服用也没降服了“人格解体”的问题，我这短暂的 7 天多的服用肯定也不会。

嗯，没有办法，因为“人格解体”，在我的主管感受里，大海是很假的，整个世界都是很假的，而服用抗抑郁药确实会带给我真实的世界，就像多年肮脏的眼镜突然被神仙水洗涤的干干净净，明明亮亮一般，但是只要停止，那个世界也会跟着回来，暂时这种感受没有其他办法缓解，我也知道，大多数的医生可能根本不知道这是什么东西。。。没有经历过的人，是永远不会理解的。当然除了感受到的世界是迷糊虚无缥缈的，无更多影响。最早 2013 年我上初中一年级时就开始了，一直到 2017 年。

但是天很凉爽的，那个地方除了哗哗的水流，没有其他的东西了，人也寥寥无几，比偏远的山村还要偏僻，但是毕竟我还是个大学生，我还要回去，正好那个地方就是青岛 27 路公交车的起发点，于是坐上车，脑袋横前座的背顶上，休息这一身疲倦。

逐渐，外面热闹起来，好像走过了几百年的人类发展史般，一眨眼来到了现实世界，后来还有大学生上了车，还有个姑娘坐在我右面，羞涩的我看着左侧窗外的风景。高楼大厦灯火辉煌闪过，突然间，心情很是美好。